Lugares com alto fluxo de pessoas, relativamente esquisitas (de preferência), são uma excelente locação para algumas cervejas no final de uma terça-feira. Entre alguns , a Dumont, locadora 24 horas/tabacaria/casa de jogatina eletrônica/recém-mini-lanchonete, é um exemplo perfeito.
Pseudo-hippies-artistinhas alugando filmes da série cult pra forjar interpretações onde constam obrigatoriamente palavras como Luz e Abismo;
Cuequinhas de seda e suas namoradinhas gostozinhas e mal-comidas alugando pares de filmes (ação x “amor”) como desculpa para não fazer sexo ruim ou simplesmente não terem que conversar;
Solteironas e separadas e divorciadas alugando algum filme que a Meg Ryan encontra o homem rico e bonito e bom de cama e inteligente da vida dela e quase perde mas volta e termina feliz pra continuar chorando por não encontrar ninguém e nunca vai encontrar porque é a mesma coisa que um homem medíocre querer uma mulher tipo modelo deliciosa e linda e simpática e fiel e que possa amá-lo;
Gordinhos carentes que moram com a mãe fazendo o melhor uso das promoções alugando meia dúzia de pornôs por vez sendo que são proporcionalmente bem variados;
Fríques alugando o mesmo filme pela quadragésima vez in a roll Scarface ou Pulp Fiction ou Exorcista ou Massacre da Serra Elétrica ou Guerra nas Estrelas ao invés de comprar a fita/dvd;
Mestres da Versatilidade que alugam ao mesmo tempo A Hora do Rush e Ladrões de Bicicleta só pra falar que viram todos os filmes mas nem lembram de nada de nenhum dos dois mas forjam também e não admitem não terem visto algum filme mas falam que já ouviram falar ;
Adoradores de sessão da tarde carregando o arrependimento constante e diário de não poder ficar em casa a tarde então aproveitando para alugar Curtindo a Vida Adoidado e Mulher Nota 1000 e aqueles outros lá nas noites dos dias de semana;
Entre muitas, muitas outras espécies.
Para se ter uma idéia, cada “sessão” da locadora abriga de 5 a 40 grupos de esquisitos (Lançamentos morde uma fatia maior, arte uma menor e daí em diante), sendo que existem combinações de grupos que criam instantâneamente outros diferentes grupos e subgrupos. Os atendentes podem também ser distribuídos em grupos.
E existia um grande atendente, do melhor grupo (não mencionado), que foi promovido e não é mais atendente.
A ausência dessa figura força interações, por exemplo, com um outro que ao ser perguntado pela QUINTA VEZ para onde tinham mudado os dvds do Woody Allen, insistia em responder com perguntas tipo “dvd o diário ?” “dvd o diário de que ?”.
Mas na verdade, apesar de render, isso não interessa.
( Quer dizer, aos pudorentos, peço que até aqui o post tenha interessado o suficiente para evitar as próximas linhas. Se você é pudorento, evite. Se não, elas tão aí...)
(Interessará na verdade o fato do local ser uma espécie de Pit Stop de putas e travecos)
O que aconteceu foi que estávamos eu e o Bruno Sacolão sentados na guia de um jardinzinho próximo a tabacaria da dumont tomando uma cerveja e conversando. Naquele instante, especificamente, sobre o amigo de um amigo que afirma ter gozado algumas vezes enquanto chupava uma mulher, sem ter o seu pau tocado. E o tal camarada bradava um certo dia numa certa mesa de bar com um certo orgulho que isso acontecia pelo sua admiração por tal ato sem se dar conta da dubiedade do seu discurso.
Chegávamos a uma conclusão, com alguns contra-argumentos naturais que a questão carrega, que se tratava de um evento precoção e não algo pra se ter orgulho – afinal de contas, é sim maravilhoso e é sim algo que se queira gastar o tempo necessário ou possível fazendo, mas que na verdade faz parte de um contexto muito mais amplo.
Num certo momento próximo da tal conclusão com devidas ressalvas, Sacolão e eu discutíamos:
- tá Pedro...tô lá chupando a buceta...quinze minutos lá...curtindo, empenhando, mas sem encostar em nada...o pau pode tá estorando de tesão...aí eu gozo ??? independente do cheiro e do gosto, eu não gozo !!!
- pois é ou...o cheiro maravilhoso, o gosto espetacular, a textura e a umidade e o corpo da mulher mexendo e ela gemendo e tudo mais...mas gozar sem ter o pau tocado é demais ! É tipo aqueles caras que gozam ao VER a calcinha da irmã no varal !
- é ! eu vi uma reportagem duns caras assim...
- então !!!
- é...sem o pé da mulher enconstar, ou a perna ou sei lá...não dá pra gozar...só se o cara for precoção...
- por mais depilada e cheirosa que a figura seja...
O amigo Sacolão se empolga com a palavra depilada e, aumentando o tom de voz :
- NÓ, CHUPAR UMA BUCETINHA TODA DEPILADINHA É BOM DEMAIS !!!
Ainda prestando atenção no Bruno, escuto uma voz feminina se aproximando, cerca de 1 metro e meio de distância, a 135 graus do meu nariz:
- Isso minino, chupar buceta é bom demais !!!
Duas putas dignamente horrendas pararam em nossa frente, querendo roubar um pedaço da conversa como o opiniático recém-formado arquiteto o faz numa conversa de intelectualóides endeuzando Gaudí.
Sacolão tomou a sábia decisão de pedir assistência profissional para o assunto, uma vez que lá estava a mão de obra especializada querendo participar da produção, explicando para as senhoritas da noite sobre o que se tratava a conversa.
Uma delas (I):
- Ih...Já aconteceu várias vezes...eu também gozo quando chupo um pau bom !
Rebati:
- Tá, mas mulher tem o esquema psicológico lá que dá multiplos e tira inúmeros...homem goza enfiando o pau na junta das almofadas do sofá, mas encosta e fricciona (sem querer desmerecê-la)
Bruno:
- Não sei e não quero saber o que é um pau bom
Meretriz II:
- Ah...pau bom é...
Bruno:
- Não !!! Eu não quero saber !
Meretriz II:
- Ai, desculpa...
Bruno:
- Queremos saber se você acha que o cara goza porque gosta, porque é precoção, ou pelos dois !!!
Meretriz I:
- Os dois ! Com certeza !
Meretriz II:
- É...os dois...
Eu:
- ahh...valeu...
Bruno:
- brigado...
Meretrizes, em uníssono:
- de nada
Meretriz I:
- Tchau. prazer !
As duas saem caminhando orgulhosas e triunfantes, estilo orientador recebendo agradecimentos do orientando depois da banca. Bruno, sem saber da referência que fazia e iluminado por espirituosidade, deixa uma última frase para as raparigas:
- O prazer é todo seus !!!
Dez segundos de silêncio e tive a impressão de escutar uma voz que provavelmente ecoara na caixa craniana do amigo e saia pelos ouvidos, contestando-o:
Cris é uma figura que trabalha como assistente internacional global do beltrano que é chefe do ciclano da organização interestatal do globo e das nações. Quase sempre trabalhando na mesma cidade tediosamente charmosa em que Rousseau nasceu e Borges estudou. Uma figura discreta, de gestos contidos, em um cargo importante.
Nasceu menina, que a família tanto esperava menino, há uns 35 anos. Estudou direitinho, trepou e cresceu. Depois que se formou optou pelo wild side e resolveu transformar-se.
Sempre foi mulher e sempre gostou de mulheres. Transformaria-se, pois, em homem. Sequências de operações, miligramas infinitos de hormônios, acompanhamento psicológico. Em não muito tempo, lá estava ele – com barba, pêlos por todo o corpo, sem cinturinha, e, claro, um respeitável cacete fake incrivelmente real, sempre as ordens – prótese style.
Uma mulher curada da mais avassaladora das invejas do mundo feminino.
O único homem no mundo potencialmente capaz de compreender efetivamente uma mulher! O homem que subordina o caralho, e não é subordinado por ele. O mestre da sensibilidade, mesmo que com uma pistola de plástico.
Um Super-Homem Qasi-Real.
No ano passado foi fazer uma visita ao Rio de Janeiro, a trabalho.
Sua perfeição, depois de mais ou menos 10 anos de pinto, pinicava como uma cueca de lã crua. A sua própria bunda e a bunda dos outros, a sua própria virilha e a dos outros.
Foi então, em uma inspeção humanitária, que se apaixonou pelo carcereiro e seu bigode voluptuoso.
Cris, que nasceu mulher e transformou-se em homem, virou viado.
A culpa não foi dele. Ele queria ser só um homem, mas bebeu dos dois frascos.
Esqueceu que ninguém pode ser homem e anjo, anjo e homem, ao mesmo tempo.
O Homem dos Seis Sobrenomes, ou Eu Queria ser o MAIS HUMILDE DO MUNDO, ou I'm a fucking voyeur and i don't know what the fuck i'm doing here...
Sou acusado frequentemente de ser esnobe. Pelas pessoas que me conhecem pouquíssimo e, também, pelas que me conhecem muitíssimo.
Acho que todo mundo tá cansado de saber que não existe "complexo de superioridade", mas sim um desdobramento claro de um de inferioridade. Aquele papo de insegurança lá que grande parte dos meus amigos conhece muito bem.
O mais curioso é que embora eu concorde relativamente com a acusação, discordo completamente dos argumentos. Os momentos ou exemplos escolhidos são peças ridículas e desconexas de um puzzle que simplesmente não existe. E se não existe para mim, acho impossível racionalizá-lo.
Por esses e outros muitos motivos eu não vou contar que estou na Suiça, não vou contar que saiu uma nota no JB por minha causa, não vou contar os problemas com a antiga swissair que geraram a tal nota e muito menos o que ganhei com a brincadeira toda. Do mesmo modo, não vou postar fotos interessantes, não vou comentar brincadeiras gastronômicas com caviar a rodo e não vou explicar/justificar mais.
O problema é simples - eu podia escolher o mal do século e a humildade/modéstia de uns, ou a prepotência aristocrática de outros que nem conheço.
Escolhi os olhos,
não tenho palavras brotando pelos meus dedos como o grande amigo travecófilo. E nem suficientes estranhamentos como a amiga que matou o meio. Ou referências aparentemente inesgotáveis e inclinações duvidosas como o chegado tuareg e bizarrices e vocábulos como o colega metal.
A minha vontade de acabar com VAI TODO MUNDO SE FUDER é tão intensa quanto a de SINTO MUITO.
Cada um que escolha a sua.
Ele dissertava sobre a importância de aspirações no mínimo semelhantes quando se trata de relacionamentos:
- pois é Pedro, é tipo ambidestria...tem que rolar um acordo entre as partes – mesmo que informal, ou até mesmo subconsciente...
- qualé Mark, ambidesteridade e empatia com animais é coisa de RPG...
- porra nenhuma sô... minha tia avó é ambidestra. Ela descobriu aos 17, batendo punheta para o namorado – hoje meu tio-avô, e o primo dele – ao mesmo tempo !
- que horror...e depois dessa ele ainda casou com ela ?
- pois é...
- ele deve ter imaginado tudo que ganharia com aquelas mãos só pra ele...
- deve ter sido...
- mas vai falar que tem uma tia zoófila também pra provar que existe empatia com animais !?
- nada ...sabe a Juliana, namorada do seu amigo fotógrafo ?
- sei...
- ela tem empatia com animais...
- jura ?
- juro !
- nada de zoofilia, né ?!...por que eu não acho que se qualifique como empatia...
- não sô...é empatia mesmo !
- tipo ela toca a flauta e os ratos vão atrás ?
- tipo. só que não só ratos.
- é...não é a toa que ela já te deu uns pegas...
- eu sei...animal é foda ! eu sou um animal mesmo...
Meu irmão é conhecido pela sua sovinice, principalmente entre as paredes da família. Todos sabem que ele, aos 19 anos de idade, tem uma quantia absurda de dinheiro guardado - muita raça de dinheiro entre o Brasil e a Suiça. Pois bem, meu pai pediu que levássemos uma garrafa da cachaça carérrima - ele mora nas gringas e queria servir para as visitas nobres e aristocráticas. Ao receber a notícia, meu irmão entrou em pane - disse que não levaria nem fudendo, e que se o velho insistisse ele seria obrigado a comprar uma garrafa vazia da ex-havana, completar com "sabor de minas" e embolsar o dinheiro.
- Se ele quer ser passado pra trás, temos que ajudá-lo !
- Que isso Teuso !? é seu pai porra ! ele nunca poupou dinheiro quando ia te comprar presentes !!!
- Se ele quer ser...
- Tá Teuso...entendi...
Resolvi conversar diretamente com o velho...
From: Pedro Meyer
To: Ministro
Date: segunda-feira, 31 de março de 2003 15:02
Subject: pinga
Ei pai...
Em relação a cachaça, ex-havana e atual CACHAÇA ANÍSIO SANTIAGO, uma garrafa custa em média 200 reais. Segundo o Matheus, que gosta e entende do assunto muito mais do que eu, outras 10 vezes mais baratas podem ser compradas com qualidade similar ou até mesmo maior. Nenhuma com o status da ex-havana, claro.
Fiquei em dúvida se voce quer pagar o valor pela famosa cachaça que Reagan, Miterrand e Fidel beberam, ou se procura mesmo qualidade por um preço mais adequado.
Tenho quase certeza que voce quer a havana mesmo, mas o judeuzinho insiste.
Bjs
P.
From: Ministro
To: Pedro Meyer
Date: segunda-feira, 31 de março de 2003 15:16
Subject: re:pinga
Pedro,
Apesar das RD's atrasadas, nossas realidades são diferentes. Uma garrafa a 200 reais seriam cerca de 70 francos, o que não é caro. É o preço de um perfume.
Bjs.,
Pai
From: Pedro Meyer
To: Ministro
Date: segunda-feira, 31 de março de 2003 18:41
Subject: cachaça não é água, de cheiro
Concordo plenamente. Só acho que se começar a usar a cachaça como perfume corre o risco de perder as RDs e o emprego.
bjs
P.
From: Ministro
To: Pedro Meyer
Date: terça-feira, 1 de abril de 2003 00:16
Subject: re: cachaça não é água, de cheiro
Pedro,
Meu comentario nao era para voce, mas para ele. Por que ele nao usa agua de colonia alfazema ao inves de Gaultier? É a mesma coisa.....
bjs.,
Pai
